A rákból felépülve én lelkileg is újjászülettem.

Második születésnapomat onnan számolom, amikor elolvastam ezt a gondolatot:

AZT ADOD A GYERMEKEIDNEK, AMI TE VAGY!

Azóta sok ilyen erős mondattal találkoztam és váltam tőlük jobb emberré, jobb társsá és jobb szülővé. Írásaimban ezeket mutatom be Neked, remélem Te is sokat nyersz velük. A mai cikkem arról fog szólni, hogy a párkapcsolatokban milyen apró dolgokat elég tenni ahhoz, hogy újra egymás hullámhosszára találjátok. Még akkor is, ha már elhidegültetek egymástól.

Vagy főleg akkor…

Az már a februári írásomból kiderült, hogy a kimondatlan problémák és vágyak miatt párok ezrei élnek elégedetlenségben. Ott arról beszéltem, hogyan oszd meg a gondjaidat a kedveseddel, hogy megoldódjanak, illetve biztattalak, hogy merj kérni.

Most arról mesélek Neked, mit és hogyan érdemes ADNI a társadnak, és ez milyen hatással lesz a kapcsolatotokra… Én is ismerem milyen érzés rossz házasságban élni. Amikor már nem mertem kimondani a problémáim. Nem mertem kérni azokat a dolgokat, amire szükségem lett volna.

Mindent lenyeltem. Ennek a „mestere” voltam.

Napi szinten haragban éltem. A feleségemet okoltam a boldogtalanságomért. Mérhetetlenül dühös voltam rá, pedig csak magamat nem szerettem eléggé. Gyáva voltam kiállni magamért és elmondani neki, ami a lelkemet nyomja. Hiába vártam, hogy rájöjjön, mi a bajom, sokkal okosabb lett volna, ha elmondom neki. Mint kiderült, ő is így élt. Ügyesen építettünk egy stabil falat ketten ezáltal – egymás közé. A szeretethiányos állapot legfőbb oka az volt, hogy valójában nem beszéltük meg egymással mire vágyunk, csak bosszankodtunk, hogy a másik miért nem találja ki. Mindketten azért nem mertük megfogalmazni az igényeinket a másikkal szemben, mert nem éreztük MAGUNKAT elég értékesnek.

Ekkor elhatároztam magam, ez így nem mehet tovább. Két kicsi gyermekkel a válás kizárt volt, rendbe akartam tenni a kapcsolatunkat. Meg akartam mutatni a feleségemnek, hogy mennyire szeretem, ezért állandóan bújtam hozzá, simogattam. Azt vártam, ha látja az erőfeszítéseimet, visszakapom majd tőle a szeretetet. De ez nem hatotta meg túlságosan. Bosszantott, hogy mindent megteszek, őt meg hidegen hagyja. Pedig csak abból, amit tettem, nem érezte, hogy szeretem. Elkeseredésemben megkérdeztem, mi tenné boldoggá. Válaszolt és én már nem túl bizakodóan, de cselekedtem. Elkezdtem segíteni a háztartásban vagy elmentem vele pár helyre programozni.

Repesett az örömtől, nem hittem a szememnek.

Megdöbbentő volt, hogy igazából nem többet kellett tennem érte, hogy jobb legyen a kapcsolatunk, hanem csak mást, mint eddig!

Kiderült számomra, hogy mint a legtöbb pár, mi is szerettük egymást, de nem ismertük és értettük meg a különböző igényeink, így a szeretetünk nem jutott el a másikhoz.

„A szeretet szó valójában cselekvést jelent, tenni sok olyan apró dolgot, amivel a kedvesünknek örömet okozunk.”

 Amikor kilépünk a saját gondolkodásmódunkból és a társunk fejével gondolkozunk, az ő szükségleteire és vágyaira koncentrálunk, a sajátjaink helyett.

Hogy néz ki ez a gyakorlatban?

Én megkérdezem a feleségem minden nap, hogy minek örülne, miben segíthetnék, mivel kedveskedhetnék neki. Aztán teljesítem még aznap. Azt akarom, hogy érezze, bármire képes vagyok érte!

Ugyanis, ha azt hajtod, amit a társad akar, egy szép napon arra ébredsz, hogy rengeteg olyan dolgot kapsz, amit te szerettél volna. Csodálatos dolog minden reggel úgy kelni, hogy tudod, a pároddal széppé varázsoljátok egymás napját, mert önzetlen és törődő kapcsolatban éltek.

A legtöbb ember azt adja, amit kapni is szeretne, nem azt, amire a társának szüksége van!

Pedig a férj és a feleség által beszélt szeretetnyelv olyan messze állhat egymástól, mint a kínai és a magyar.

Hiába szeretjük a párunkat a magunk módján, ha ő abból semmit sem ért. Gary Chapman amerikai író és párkapcsolati szakértő különböztetett meg öt szeretetnyelvet: az elismerő szavak, az ajándékozás, a minőségi idő, a testi érintés és a szívességek nyelvét. Megállapította, hogy minden embernek van egy, amiből a legjobban érzi, hogy szeretik.

Ha a többi „nyelven” beszélnek hozzá, abból alig-alig ért valamicskét.

Képzeld el, hogy a kedvesednek ezt mondod: „Jag alskar dig!” Értetlenül áll, nem ért egy kukkot sem. Pedig azt mondtad neki, hogy „szeretlek!” – csak svédül…

A szeretetnyelveken beszélésnél ugyanekkora lehet az értetlenség.

 Mi is gyorsan kiderítettük egymás szeretetnyelvét. Azóta ezen a nyelven igyekszünk a másikhoz szólni minden nap. Nekem a testi érintés jött ki, a páromnak a minőségi idő.

Én esténként leülök vele beszélgetni és hetente kirándulunk, biciklizünk, sétálunk, mert ebből érzi, hogy szeretem. Ő pedig „képes” tévénézés közben piszkálni és simogatni a buksimat, mert én ettől érzem szeretettnek magam. Csurig töltjük egymás szeretettankját és újra szerelmes szemekkel tekintünk a másikra.

Ezekkel a kérdésekkel Ti is könnyen feltérképezhetitek kinek mi a szeretetnyelve:

„Mivel szoktad megbántani a másikat a legjobban?”

„Mire panaszkodik a legtöbbet?”

„Ő hogyan mutatja ki a szereteted feléd?”

Ha még biztosabbra akartok menni, a neten keressetek rá a szeretetnyelv tesztre és töltsétek ki!

Ha kiderült, hogy melyikőtöknek mi, akkor nincs más dolgotok, mint beszélni egymáshoz a másik „nyelvén”, lehetőleg minden nap.

Újjá fog születni a házasságotok, sőt a Mennyországban fogjátok érezni magatokat.

Olyan érzés lesz, mintha gesztenyepürét ennétek somlói galuskával…

Szeressetek Ti is felelősséggel!

Mester Attila

Mester Attila-Apjafia

www.mestarapia.hu